J'ai envie de parler ici de quelque chose que je n'ai jamais dite. Ni à Isa, ni a Diego, ni à Cécile... Ils ont du s'en douter, mais jamais personne ne m'en a parlé.

J'ai toujours été une petite chose menue. Pas très grande, pas très grosse. Quand j'ai eu 14 ans j'ai commencé à connaitre la "dureté" de la vie, je la ressentais mais ne la comprenais pas. J'avais le sentiment que tout ce qui arrivait de mal autour de moi était de ma faute. J'ai du mal a expliquer ce que je ressentais, une certaine "culpabilité d'exister"

Je m'en voulais, je pleurais sans raison tous les soirs et le pire c'est que je ne comprenais pas moi même ce qui me mettait dans de tel état.

Mes parents ont opté pour la "crise d'adolescence" Isa aussi. Diego et Cécile ne me voyaient que dans la plupart de mes bons moments donc ils n'ont pas trop comprit.

Diego était en internat et si j'avais besoin de lui, je n'avais pas le sentiment que lui avait besoin de moi. Isa était toujours là pour moi mais elle était la grande soeur responsable et autonome qui menait sa vie. Mes parents s'occupaient de Simon âgé d'1 an et moi et Cécilé n'étions aps encore très proche.

Et tout le monde n'y prêtait plus attention, "attendait que ça passe". Moi j'avais besoin d'une vision adulte qui m'aiderait à comprendre. Je n'ai pas demandé de l'aide, et l'aide n'est pas venus à moi.

Je m'en voulais de ce paradoxe qui construisais ma personne, alors j'ai voulu me "détruire" à ma façon.

Je ne mangeais plus.

Je faisais à l'époque 50 kilos pour mon mètre 60, ce qui était tout à fait correcte, et j'ai perdu, perdu, perdu. 1 mois plus tard j'étais à 41 kilos, ce qui devenu plutôt regardable. La première semaine je pretexé une "gastro" la semaine suivante "une chagrin d'amour" et de fil en aiguille je fondait sans que personne ne s'en inquiète.

Et d'un coup 38 kilos

Encore aujourd'hui je ne sais pas exactement si c'était un appel à l'aide ou une façon de me détruire pour me punir d'être moi.

J'étais fragile et personne ne m'a aidé. J'abordais la vie d'une façon bien compliqué.

Alors tout le monde se doutait du malaise, personne n'a jamais prononcé le mot de ma maladie devant moi.

Et Cécile est réellement "entré" dans ma vie cette année là. Après 4 mois de vomissement, de bagarre avec ma fourchette, elle m'a aimé. Elle m'a fait rire, elle m'a écouté, elle ne m'a jamais jugé. C'est pour ça que je dis qu'elle m'a sauvé sans le savoir.

Je suis sortie de là tout doucement quand j'ai vu qu'elle m'aimait, qu'elle avait besoin de moi, que quelque chose me retenait ici. Alors je n'ai jamais retrouvé mes 50 kilos parce que je ne suis pas une grande mangeuse et peut être aussi parce qu'à part le chocolat je ne suis pas sucré du tout.

Bref j'ai eu une période très dur où je me suis retrouvé très seul et où je me suis rendu compte de l'horreur de l'incompréhension, de la solitude mais aussi la valeur de l'amitié.

Rachel